好好了解一下自己，好好定義自己，不要在任何一個關係當中忘了自己是誰。

深林家三個小孩還算乖，出去跟人家玩是蠻公平的，所以可以很快交到朋友。不過附近鄰居有兩個大約六或七歲的小男孩，一天到晚喜歡找人麻煩，逞威風，甚至欺負弱小。我們這些家長們都很討厭他們。

我儘量用講的而不跟他們發脾氣，把他們當作其它正常的小孩。我想他們多少有感覺到。其中一個後來跑到我們家問小朋友們可不可以出來玩──可見他其實蠻寂寞的。我們正在看錄影帶，也請他進來一起看。不過他看沒五分鐘又自己出去了。

　　不久，我們家小朋友在後院玩，我看到另外一個走了過來跟他們玩。等他們回家時，我問情況如何，「還好，」大兒子道。我的觀察也是如此：他看起來沒有什麼皮樣子。

　　一段日子過去後，我想這兩個皮小孩應該知道分寸了。

　　前幾天，我們家小孩在後院玩堆沙，這兩個小孩一齊過來。不久二兒子回家：「爸爸，他們用砂子丟我們的臉。」我正在做飯，一聽氣血上沖，從落地窗看出去是怎麼回事。其中一個大剌剌流氓樣地走向我大兒子，但是一見到我，忙往回走。「湯姆！哈克！過來！」（假名啦！）我大怒道。他們一聽我的吼聲，立刻溜之大吉。

　　我過去其中一個的家長家，那家長也有點不好意思。兩個小孩沒什麼悔意，不過也不敢再造次。後來我對其中一個說：「要玩你給我好好玩，我當你是好小孩好朋友。不要讓人失望。」

　　這兩個小孩大概家裏都有點問題。我聽老婆莫齋說其中一個的媽媽一天到晚罵孩子貶損的話，我想這兩個孩子心中都有些難以解開的怒氣。然而，讓我感到興趣的是他們之間的關係和互動方式。

　　人是社會的動物。深林現在在讀的科系叫「人格／社會心理學」，為什麼要放這兩個看似不相關的領域在一起？因為要了解一個人，我們不能光只深入他的「人格」，更要看他和環境與其它人類的互動。這兩個問題孩子，單獨的時候還算是可以一起玩的玩伴，然而一碰在一起便開始一齊作怪，成了四處欺侮人的兩個壞小孩。為什麼？

　　兒童社會心理學者會提出許多不同的原因，諸如社會角色扮演、不同情況下的不同自我、同儕壓力等等。然而，不會只有兒童才如此。大人在什麼地方也會有一樣的情況？深林相信：任何地方；男女關係和婚姻更是如此。

　　如果你在一個令人滿意的關係裏面，那麼恭喜，好好的享受在一起的時光。然而，如果你處在一起不穩定，吵吵鬧鬧，甚至打打殺殺，令人痛不欲生的關係裏，那麼最好檢視一下：你們之間的關係模式是什麼？你們是不是已經成為這個關係的「奴隸」，讓這個關係牽著你們的鼻子走？這就好像兩個人一起跳一個舞，明明倆個人腳踩的路線都是尖刺，但是因為你們一見到對方便想：「哈！我知道，我跟他就是得跳這樣的舞；我們以前都是走這個路線，這麼樣子跳的。」於是不斷重覆那些痛苦的模式。莫名其妙又令人發笑，但是許多人都在跳。

　　深林相信：我們每一個人都已經準備好幾百幾千個面具，在遇到不同的人就戴上自認為最適合的來應付對方。比如說，看到一天到晚跟你吵架的老婆或女友，那張臉就是一個提醒，你的氣血立即上衝，心臟猛跳，拳頭緊握，口乾舌燥，準備開戰；你整個人從裏到外全然變身，和幾分鐘前看美女圖片的你完全不同。換句話說，你已經變成一個不同的人，你定義自己是「受夠氣了的男人」、「被老婆欺侮看低的丈夫」，然後循著過去的路線開始反擊轟炸，她也一樣反擊回來，大戰開始。這個模式是兩個人定下來的；雖然對雙方有損無益，但因為兩個人都習慣了這模式，不知道也不願意去改變這模式，寧願當關係的奴隸，於是戰爭熱鬧上場，永無寧日。

　　是的，跟不同的人在一起，你傾向於給自己一個不同的定義，然後順著這個定義去走。定義得好，你會高高興興；定義得不好，可能不但生不如死，更糟的是久了以後你真的變成這樣的人。我們有時看到一個道貌岸然的人「一時糊塗」受人聳動，竟犯下可怕的罪行；不然就是那個好女人竟掉到糟男人的陷阱裏，任他欺凌糟蹋而無法自拔，而大呼不可思議。然而事實上，很可能是因為這些人沒搞清楚自己是誰，於是用那關係來定義自己，在那關係當中迷失了自己。

啟示一：小心自己選什麼樣的人當朋友或對象。

啟示二：檢查一下自己和他人的關係──尤其是兩性關係，因為它是人類最深刻而影響最鉅的關係──自己是不是已經越來越「不是自己」，而且越來越不喜歡自己。

啟示三：如果想改變這關係，光想改變自己（不容易）或對方（別作夢了）是沒有用的；你們得改變你們之間的互動模式。不然，不管你或對方再怎麼變，到最後都會回到原點。

啟示四：好好了解一下自己，好好定義自己，不要在任何一個關係當中忘了自己是誰。

　　我們總以為自己是自己的主宰，是命運的舵手。以心理學的角度來看，這個想法事實上仍存在許多疑問。不過深林相信：沒錯，我們至少有潛力替自己決定許多事情。然而，有許多事物其實正悄悄地在影響甚至決定我們。如果不小心，我們很快就會發現自己不知不覺間已經離陸地很遠，不知道要往那走，而且不認識自己。

文章來源 : 智邦公益電子報  兩性戰國