童年如何在成年關係中延續

如果小時候，我們的家庭關係充滿緊張，特別是假若父母其中一方或兩方都有毒癮或心理障礙，那我們身體裡的細胞可能會保留某種程度的焦慮。我們會發現兩種可能的結果：一是只有在腎上腺素驅使下的關係、工作或生活形態裡，我們才能真正感到舒坦。二是我們可能會因處於紅色警戒的危險狀態，而自我保護到將自己封閉起來。這些都是移情如何深植在我們細胞裡的例子，即使我們的心智告訴我們目前已經沒有危險。我們的心智知道很多，但我們的身體知道的更多。

即時的怒氣常是移情的徵兆。例如，一個男孩小時候的一舉一動都被他的母親嚴格監控；他對行動自由的潛在需要被忽視，於是感覺受到壓抑。當他長大結婚後，某天放鬆地在書房裡，冷不防妻子問一句：「你在那裡面做什麼？」他撞擊天花板—再次感覺被女人侵略。如果他探究自己的過去，將會發現自己偏激的反應來自童年轉移的一部分。如果他沒有去探究，那麼他將會把怒氣發洩到妻子身上，責怪她如此詢問，而非面對自己應做的課題。這個課題包括正視、處理、解決和接受他與母親之間的問題。

當我回想起我的婚姻時，有時腦子裡會將我的妻子和母親相混淆。我也記得有時候會對妻子不友善，即使她對我很好。最近，我想到我的前妻，並且又用了母親這個詞。突然，我找到了答案：我透過生命中另一個重要的女人，也就是我的妻子，找回了小時候母親對我的嚴厲。這對我來說是很重要的見解。我向前妻解釋了這些，現在我們已成為朋友；我為我潛意識的行為向她道歉。我清楚看見了移情在潛意識狀態下，對一段關係是多麼具有殺傷力。

當一個移情作用的反應成為有意識時，我們會突然回想起過去原始事件的確切本質。例如，我的姊妹不斷批評我，但我總是默默接受，也許有一天我會回想起，這正是以前母親對待我的方式。然後我會說出來，常是帶著不滿，而這個反應不但是針對站在我面前的姊妹，同時也是針對在她們身後的母親。再舉一個例子，一個男人看見他的妻子對兒子表現出5A (5A指得是關注（Attention）、接納（Acceptance）、欣賞（Appreciation）、愛與情感（Affection）、容許（Allowing）)，令他很羨慕。她的愛讓他想到自己的母親所沒給他的。這裡的徵兆是「羨慕」，而他的課題是哀悼他所錯過的東西。最後，也是最慘痛的例子：從我愛兒子的方式，讓我明白父親其實沒愛過我。

小時候，我們常受到斥責，所以現在每當別人對我們表達健康的怒氣，我們聽到的只有責罵。當別人給我們理性的回應時，我們卻只感覺受到批評。即使別人給我們的是正面的怒氣，一旦它挑起移情的能量，就會變得令人害怕。例如，它會讓我們想到童年時期，父親如何威脅性地走向我們。這樣的回想可以是有意識（我們的心智記得）或潛意識（我們的細胞記得）的。我們因為害怕別人的憤怒，所以永遠處於警戒狀態，因此我們很容易將事情平息下來，好讓怒氣不致爆發。這樣的警戒，本身是一種痛苦。

一個妻子有時會像母親，丈夫則會像父親。這等於重新扮演了我們父母的角色，而非成為自己所能成為的人。當我們變成父母的角色時，我們對伴侶的性愛激情很快就會消失。這麼說來，移情難道是種逃避親密關係的方式？
移情或許可以解釋我們為何能滯留在不太順利的關係裡。我們也許是太急著責怪自己要的太多或太愚昧。我們之所以繼續撐下去，或許是因為我們想試著解決所有人生的問題，而這段關係看似是個很適合達成此一任務的舞台。我們留下來，是因為童年時光那昏暗的、燃燒著的燈光，仍照亮著這個舞台。

本文摘錄自啟示出版《與過去和好：別讓過去創傷變成人際關係的困境》
過去的創傷不是沉重的包袱，而是療癒自己、修復生命的恩賜！