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當妳的心綁架了大腦 究竟誰才是受害者?  

人的「心」會欺騙「大腦」,甚至不惜為自己披上一件「國王的新衣」,也不願意承認,愛情的寒風其實早已吹起。

這一年來,台灣的娛樂圈發生幾起著名的「三角戀」。

其中一段「二美一男」之戀,男生和原本的女友交往多年,卻被發現還有另一名新女友,但兩個女人都說是看報紙才知道對方的存在。於是,在那分分合合、到底誰是小三的話題中爭議不斷;網路上也分成好幾派,各擁其主,

「究竟誰才是受害者」被炒得沸沸揚揚。

這則新聞讓我想起一個孩子和我說的故事。

這女孩子用台語自稱為「細姨阿仔(小老婆的孩子)」,換句話說,她是爸爸和媽媽的非婚生子,但特別的是,這孩子的媽媽原本是爸爸的元配,後來被別的女人介入婚姻導致離婚。等到兩人離婚後,又從元配變成第三者,接著就生下了這個女兒,變成前夫在外面偷養的家庭。

因為這樣,這孩子心裡對父母親亂七八糟的關係很難接受,始終不願意承認這個爸爸,對母親也有許多不諒解,不明白為何媽媽要待在這樣的關係中,讓她在外面受到同儕的歧視。

她總愛質問母親對父親的看法:「妳不恨他嗎?他把妳搞成這個樣子,偷偷摸摸又見不了人。」

母親卻總是回她說:「恨啊!就是因為恨所以要守在這裡。」

她對母親的這句話十分困惑。雖然俗話說「愛恨交織」,許多科學家也認為愛與恨是「情戚的價值兩面」,但她就是不懂,母親腦子裡的這些想法究竟是怎麼來的。

於是,這樣的不諒解,讓她與父母僵持了許久,直到她念大學那年……

那年的某個深夜,電話大響。她接起電話,居然是父親的大老婆、以前傷害自己家庭的那個小三。她不屑地將電話交給母親,卻見母親匆匆地掛掉電話後急忙出門。

原來,父親病了,病得很嚴重。

接下來的幾個月,她看到母親和父親的現任太太同進同出的模樣,還一起到醫院去照顧父親,讓父親連躺在病床上都享著齊人之福,但她根本無法接受這種離譜的景況。因此她仍然昂著頭、斜著眼,怎麼也不肯去醫院看爸爸。

當她再看到父親的時候,已經是在太平間的一其遺體。父親出項那天,母親和父親的現任妻子,兩個人並肩守在未亡人的位置,默默地掉著眼淚。

那天晚上,她陪著母親入睡,母親第一次和她提起外公外婆的故事。

外公原本是個很成功的生意人,但公司被幾間廠商跳票後,因為周轉不靈而宣布倒閉。從那之後外公就天天喝酒,酒後狂打老婆,責罵孩子。

外婆是一個非常傳統的女子,一切以夫為天,就連被先生打,也會笑笑地幫先生失控的行為找理由:「他不是故意的」、「他也不想這樣」、「都是我做不好才會惹他生氣」。

後來,外公還和鄰家的一位有夫之婦眉來眼去的,時常就在家門前勾肩搭背,絲毫不把太太放在眼裡。可是外婆卻還是笑笑地對母親說:「妳不要想太多啦!他們只是一般朋友,妳看我沒什麼學識,所以讓他跟一些有頭腦的女生聊聊,他心情會好一些。」

母親對這樣的外公不能諒解。於是她長大離家後,也不曾和自己的父親聯絡過,只會偶爾在父親跑出去偷會其他女人的時候,悄悄地回家探望母親。後來外公在一次酗酒後,失足跌落自家附近的田野中,意外身亡。而母親連外公的最後一面也沒見到。

在同樣是生命中最親近的男人過世的晚上,母親躺在床上和孩子說:「我從小就看不起我母親,恨死我父親,但我沒想到,這個『恨』所帶來的遺憾,居然讓我在長大後,愛上一個和我父親一樣的男人。」

在心理學上,我們稱這種狀況為「相反而共存的情感」。當人在付出愛的時候,很多敏感的小事,都會引發內心的脆弱與防備,因此在愛情當中,很多人都感覺到有些不安。這種常常被忽略的不安,在某些人身上,會轉化成一種自我保護的防衛機制,使得人會不自覺地去壓抑這種感受;而愈壓抑的結果,就愈要付出更多正向的愛來抵銷。

慢慢地,這種努力要抵銷負面感受的愛,就被自我催眠成「愛一個人就要接受他的全部」。

英國倫敦大學一位教授的實驗證明了這點:他讓一群實驗對象觀看他們最憎恨的人的照片(有趣的是,這些人憎恨的對象通常是以前的情人,其次才是死對頭或上司),透過腦波掃描儀器發現,大腦中控制「恨」與「愛」的神經在同一個區塊,只是「憎恨」所引起的大腦活躍程度,比「愛」來得更強大。

所以,當愛情中的「恨」開始萌生的時候,讓大腦不要因過度活躍而失控的方法,常常是把它轉換為「愛」。

因此「愛」與「恨」,確實是一體兩面,但硬把「恨」轉化為「愛」,卻等同是脫去衣服告訴自己:「我在寒冬中一點都不冷」。

這是我們的「心」在欺騙「大腦」的一種做法,就像是為自己披上一件「國王的新衣」,說服自己這愛情仍然美好,而不願意承認,愛情裡的寒風其實早已吹起。

如果寒風已經吹起,那就請勇敢地喊「好冷」,並穿上真正保暖的衣物吧!愛情到了冬天就容易讓人生病,這並不是件可怕的事,最怕的是明知道自己會生病,卻還是傻傻地站在風裡。

這不只是自欺欺人,更是把所有相關的人,都變成了受害者。
 

 

文章摘自〔在愛情的四季裡,妳依然可以做自己
作者:許皓宜

 


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